Все записи блога

Есть вещь. за которую я виню себя. До истерик в одиночестве. До мысли, что "ничего не исправить".
Я не знаю.
Это так страшно, это так страшно....

У меня есть потребность выговариваться, но подряд всё сливать из головы не получится. Потому что я не могу погружать человека в собственные чертоги разума настолько глубоко.
Хотя вроде как появился круг общения.
Это несмотря на то, что я настолько успела выгореть от общения, что мне хочется говорить, но не хочется ОБСУЖДАТЬ. Не хочется РАССКАЗЫВАТЬ. Общение со мной выжженные земли напоминает. Я не то что безэмоциональна. Я отвечаю очень сухо. Общими словами. Мне не хочется отвечать даже людям, с которыми давно общаюсь. Возможно, не так уж и хочу.
Социальные сети отбивает желание общаться.
К слову, у меня совсем стало плохо с эмоциональными реакциями. Нервы тоже сгорели, как проводка. я реагирую злобой и яростью на мелочи. Я не знаю, как мудрые люди терпят подобные вещи, как им удаётся сохранять самообладание. Я не чувствую, что в силах. и в последнее время с этим хуже.
Также у меня ощущение, что у меня вагон и маленькая тележка психологических проблем. Я не о диагнозе. Я о неправильных, слишком негативных представлениях обо всём, что касается меня. А так как у меня кончилась подуктивная энергия - я без понятия. Только продолжать изматываться.
У меня поведение склочной твари. Но склочность идёт не от самоуверенности - я не чувствую силы и твёрдости от реакций.Я не уверена, что они здоровые.
Просто я могу реагировать только так.
Благо, я почти ни с кем не общаюсь.
Я устала.
Я плохо представляю, как восстанавливаться.

Я взвешиваю на весах и смотрю вглубь проблемы. Важно не то, будем мы с кем-то или нет.
Важно то, кем станем мы сами.
Доверяться в руки судьбе? или форсировать события? Где найти грань между тем и другим?
Существует ли истинная вторая половинка? Зачем создали возможность так сильно кем-то дорожить? Не знаю. Не знаю ничего.
Просто... о чём тогда думать и на что настраиваться.

Нет тебя, нет у твоих королей.... (с) Зоряна

Похоже, я влюбилась. Не знаю,правда или нет. Я его так, совсем недавно знаю, но уже ощущение, что я бы влюбилась не на шутку. И нет в нём ничего токсичного. Вот совсем. Он пленил меня. И кажется, что такой, как он, мог бы быть "тем самым". Да вот несколько но.

-6 вещей,которых вы делаете каждый день

Ха, это значит, что надо перечислять тупо привычки, потому что ничего особенного ровно не делаю

1. Почти каждый день - выхожу на улицу, чтобы пройтись. Ради атмосферы
2. Почти каждый день - играю в лигу.
3. Включаю любимую музыку.
4. Выпиваю много жидкости
5. Думаю
6. пожираю вкусное

6 вещей,раздражающих вас

1. Тупые пошлые современные песни. Это не искусство. Это не интересно. Это деньги и хайп, пустой и дешёвый.
2. Пыль
3. Выебоны.
4. Когда лебезят и мямлят, чрезмерная стеснительность.
5. Реклама, стремление продать.
6. Всякие мелочи которые идут не по плану.

5 ваших страхов, фобий:

1. Потеря крови из пореза.
2. Увидеть что-то, чего не может быть - чей-то двойник, отражение, которое двигается иначе, чем человек у зеркала и так далее.
3. Страх поражения.
4. Страх падения.
5. Страх большого скопления насекомых.

5 самых любимых песен

1. Fleur - формалин
2. Øfdream - First Woe
3. Midori - Sora's Folktale
4. Anne Dudley - Wishing on a Star
5. Dark moor - Somewhere in dreams

Давно хотела что-то с фактами о себе, могла бы написать и сто.

Итак, 15 фактов

Запись только для меня

Я ненавижу людей.

Не знаю, чему больше удивляться, слову дегрудация? Тому, что во сне меня три раза приговаривала к казни родственница, которая мягкая и очень стеснительная в жизни, а там ненавидела меня и слала на казнь? Тому, что мне во сне было 10 лет, но в зеркале я видела взрослого человека? Тому что так быстро менялись времена года, и мне было так неловко за то, что времена года меняются - а моя жизнь нет?
Я пыталась исправить вещи, которые грозили в будущем, ведь мне снова было 10.

Единственный плюс - помню как Вей Ин просто стоит и легкомысленно разговаривает с моими знакомыми. Я без стеснения подошла, схватила его за запястье и попросила его пойти со мной.
Мы уединились, он правильно понял меня и не дожидаясь каких-нибудь слов стал целовать мою шею.
Это было неловко, потому что я никак не могла преодолеть свои комплексы и сама что-то делать. Ха, предложить - нет проблем, даже если могу не нравиться человеку, а вот к делу переходить....
Он оставался всё таким же легкомысленным и позитивным.

Меня блять терзают смутные сомнения. Я периодически играю на боту. И иногда попадаются невыносимые дегенераты в адк. Они подставляются, делают ошибки, я не могу им помочь, потому что не только мы никого не заберём и абсолютно точно оба сдохнем. Но ладно бы ты плохо играл, так ты ещё и рот на меня открываешь.Я знаю, когда надо поддержать адк и когда можно рисковать.
А тут чел сливается и активно пингует, а то ещё и рот открывает, из которого дерьма больше льётся, чем из канализации.
Когда кто-то в команде плохо играет, я никогда его не обсираю, потому что я знаю, что он просто новичок, а мои требования на пустом месте ничего не изменят. Советы даю, чтоб внимателен был. Почему у меня даже желания не возникает вести себя как они?Почему, сука, ты ведёшь себя как истеричка, но при этом сливаешь всё сам, высер? Какого хуя я так себя не веду с другими?
Что у тебя в голове? Люди такие жалкие.

Мангака, зачем? Ты делаешь такого офигенного персонажа и такие прекрасные сцены с ним и главным героем. Теперь мне хочется, чтобы они были ближе.... Тем более, пара несколько нестандартная по характерам, никакого ангста. Ди эн эйнджел, Нива Дайске и Сатоши Хиватари. Они реально так напряжённо в хорошем смысле взаимодействуют. И то, как зарождается дружба, и повышенное внимание Хиватари. и то, как он ловит гг, когда тот летит с лестницы.... ыоларкугщшарукгппщцуепканепаааааааа

Ну что ж. Я наконец перестала быть одинокой и очень тесно подружилась с парочкой друзей .... во сне. И очень странно, ведь они персонажи D.N.angel, который я смотрела лет десять назад один раз и не впечатлилась. И даже не вспоминала.

Не кому пожаловаться. Я не имею права жаловаться. Всё в порядке.

Каждый день с этими обломанными крыльями, с этим искажением отражения, с этими душевными корчами.
Лежи и рыдай, думай, как исправить себя. Дорога в гору, а тебе кажется, что у тебя слабые ноги, что ты свалишься и разобьёшься, потому что дорога не щадит никого и презирает таких, как ты.

Запись только для пользователей

Хочу выпить вкуснейшего пива.

Я не знаю, почему у меня нервное состояние - то ли я опять иллюзорно вкрашилась, то ли кофе перепила...........
Тупое чувство. Слишком нервно, чтобы заниматься и сосредотачиваться.
Тупо, потому что не с кем говорить. А хочется говорить с ним. Но мне не о чем, я под конец дня слегка никакая.

Одна мысль об этом отравляет меня, убивает меня, хоронит меня.

я боюсь людей?
и я верю что могу быть бесстрашной и жёсткой.

Ой, я сильно сомневаюсь,что это хорошо с моей стороны.
Но разговоры с ним такие ламповые. Он такой разносторонний и постоянно на своей исключительной волне. Этим и интересен.
Мне постоянно хочется его обнять. Укутаться как в плед.
Нооооооооооо это не романтика. Я же знаю себя. Мне чего-то другого подавай. Истинную любовь. А не игру в неё с моей стороны.

Я слушаю потрясающие песни из своего плей-листа. Свои любимые песни из детства.
"Это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить"
Ты не вылечишь мир, и в этом всё дело. Пусть спасёт лишь того, кого можно спасти...

Амаретто по скидке? Лучший повод напиться! Раньше я пила со своими странноватыми друзьями. Было классно и атмосферно. Но я уехала. Я на другом конце страны. Я пьяна, я запуталась в жыыызни, я плаваю во вселенной, я пытаюсь постигнуть. Каково это - быть одиночкой. Каково это - идти своим путём и пытаться не ненавидеть себя за то, что я иду по какой-то обходной колее. Предаваясь странным размышлениям. Пытаясь стряхнуть самобичевание. Я просто пью. Вей Ин, я бы хотела быть Вей Ином. Душа компании, который смог быть один.

Мне тяжело молчать и не высказывать за то, что кто-то поступает несправедливо ко мне. Но я хочу быть выше всяких мелочей и не хочу вообще чтобы такая хуйня меня волновала. То есть обычно я подхожу и говорю. Но тут мне кажется, у меня уже просто паранойя зашкаливает. И я не хочу первой подходить. Ставлю себя в позицию того, кто выпрашивает, как подачку. Мне не нравится, что я теряю покой из-за мелочей. Но с другой стороны, начинает закрадываться сомнение, мол, ты что, боишься? Ты что, позволяешь об себя ноги вытирать? Люди же любят это делать. или всё-таки я параною?..
Это сбивает настрой на более важные дела.

Угадайте. ==. кто всё-таки взял и сказал.... == Я не знаю, радоваться тому, что решилась, или фейспалмить, что к мелочам цепляюсь.

Делает всё молча. Я одна. Но я выдержу.

Я бы не отказалась кого-то разыграть сегодня.

Заебали грубые люди. Себе нахамите, нечего отравлять своей гнилью окружающий мир, блять.

Тревожность охватывает. Растеряна, напугана, где же мои клыки, где мои когти и мой охотничий инстинкт.
Сеть мыслей слишком запутана, я от этого испытываю напряжение. Этот бардак в голове невыносим. Их слишком много. Я при всём желании не могу с ними разобраться.
Возможно, всё решится, когда я наконец совершу инициацию.

А вот мой любимый загадочный инопланетный мрачный трек.
Не мошгу передать всё его колдовское действие. Но это определённо МОЙ трек.

Почём нынче люди, которые будут рядом? Да, наверное, это просто детский сад. Но блять.

1. Меня щас порвёт от того, что не с кем говорить.
2. Мне никто неинтересен или почти неинтересен.

Уходим на закат.
Мне предстоит многое решить. Взять себя в руки.
Я хочу наконец быть собой. Спокойно принимать и жизнь, и одиночество. Жить находя свой смысл в своих вещах. Даже запариваться не запариваясь.

Алсо. Написал какой-то чувак. Хочет общаться. Знакомиться. Ничо бля не хочу. Ни на какие вопросы отвечать. Близкими друзьями всё равно не станем и вряд ли увлечения совпадают.

Сегодня я чувствовала себя твёрдой и уверенной.

С меня хватит. Хватит с меня людей.
Шут с ними. Правда.
Мне так тревожно. Меня гнетёт. Я лишена сил. Хоть на адепрессы садись. Держусь, хули. Держусь.

А может это кофе выпитый несколько часов назад так действует?

Запись только для пользователей

Да!
А пожелай ты им ни пуха ни пера!
Да!
Пусть не по правилам игра
Да!
И даже если завтра будет круче, чем вчера,
"Прорвёмся!"
Ответят опера!
*звуки свистка*

Запись только для пользователей

Хммм...
Мне не хочется так зависеть от чужих реакций. У меня только усталость от эмоциональных реакций.
"Убей меня, пока я не скурвился окончательно".
У меня вообще никаких глубоких эмоций не осталось. Похуй. Похуй. Ничего мне от вас не надо. У нас с вами какое-то больное взаимодействие, которое мне вот не всралось. Держите, блядь, свои проекции при себе. Не хочу думать о вас. Не хочу вас касаться даже.

Запись только для друзей

Ахах, по ходу, я теперь враг народа. Я себя не очень комфортно и уверенно чувствую, если честно. Когда надо дать отпор.
Аж перенервничала.

Влюбиться в актёра - done. Можно поздравить меня. Думала, никогда такого не будет. Что я не настолько ведусь на образы.

Аааа, какая песня

Моё сердце остаётся лежать
на новом мосту
с дешёвой папиросой во рту
на холодном песке
в поднебесной тоске
с пистолетом в руке
никого не подпуская к тебе
на сотню шагов
потому что по-другому не любовь
потому что по-другому ни черта не любовь

на новом мосту...

Так, я отмечаю день святого патрика. Ну и что что был вчера. Сегодня даже общаться ни с кем не хочу. Всё и так заебись. Вот только не знаю, что врубить себе. Сериал или Куплинова? Сложный выбор. Я бы выбрала объятия любимого.

P.S Вышла рифма. Рррррррраунд!
Дайте шуму! ПО-ШУМИМмБЛЯДЬ!

Больно. Больно. Я как самолёт, который теряет управление. Как человек, который скатывается в обморок. Я испытываю чувство боли в сердце. Я чувствую его болезненное биение.

Сотрудница мне сказала, что с первых дней я напоминала ей барышень из эпохи Достоевского, где было много чахотки. Она преставила меня живущей в съёмном угле, читающей книги с бледным и слегка истощённым видом. Говорит, что моя манера постоянно шутить и развивать эти шутливые темы, конечно, сбивает это впечатление.
Я сама себе истощённую напоминаю. Не физически, а морально. Мне не грустно. Но у меня нет энергии. Это трудно объяснить и это длится очень давно.
Мне снилось когда-то, что злая ведьма использует меня как генератор своего колдовства. Наверное, это какой-то ответ.

Та женщина совсем не знает, вряд ли она выступает много где-либо. А я её песню во время выступления в местном доме культуры записала на свой телефонный диктофон и переслушиваю, как переслушивают песни известных групп.

Пересмотрела Бродячий Замок. Как же это прекрасно, какая любовь.

Умудрилась хорошо опьянеть и при этом сохранить рассудок. +утро без похмелья. Как же здорово. Снился ещё какой-то парень, который успевает в нескольких городах за час побывать. Такой классный и добрый. Было страшно, когда меня на огромной ограде подняло вверх метров на тысячу. Я была уверена что сорвусь, парень забрался чуть повыше и говорил, что всё будет норм, что он рядом. Я постаралась забыть о страхе. Хотя это было опасно. Потом вместе с оградой проземлились.

But fuck that little mouse, ‘cause I'm an Albatraoz!

Я хочу напиться до отключки. так и сделаю. Я заслужила выпить до отключки. заебал контроль.

Вот как-то так я себя и чувствую. Сложно пояснить. Словно хочется приставить себе трубку сзади к шее, позвонок шестой или пятый. И вкачивать энергию. Хоть чем-то снабжать свою психику, а то так и до отключки недалеко, а я всё ещё изображаю бурную деятельность и саморазвитие.
Жизнь это кома, я скоро проснусь. (с)

Я фиг знает ни что об этом думать, ни что об этом говорить. Организм сегодня потряс меня и из-за ошеломительной новости решил показать мне всю палитру опустошённости и стресса. Хотя я настроена решать проблемы, организм не справшивает меня, бьёт по тормозам, словно я под дозой успокоительного и постоянное желание реветь.
Я кое-что... потеряла. И вот теперь я воистину одинока.

Бтв. Впервые я взяла алкоголь в такой ситуации. Я знаю, это не поможет. Но я и так постоянно напряжена. Мне очень больно. Мне очень больно.

Это такой крутой текст. Тоже иногда хочется поменяться местами, чтобы понять близкого по духу.
Алсо, я решила расслабиться. Вечное напряжение, попытки сделать себя совершеннее, борьба с собой, потёмки, туман и отрава.
А я хочу тупо почиллить. Просто расслабон. И на расслабоне решать проблемы.

Я насквозь больна и в голове всё неправильно.

Итак, переходим к плану А. Я купила две бутылки сидра. Я единственная, кто тут пишет про алкоголь? Буду пить, как пьют вино философы, отдаваясь течению мыслей.
Внутри растёт негатив и желание высказаться. Но на самом деле мне бы хотелось быть свободной от всего этого, что растёт внутри снежным комом. Я устаю тащить его на себе, я не вижу в нём смысла.
Эх, админ, запили чаты, такой вечер, что посидеть бы в шумной лайтовой компании. А я одна.

Я так хочу... отдохнуть. Хочу почувствовать довольство собой... и покой. Такой вселенский покой, как будто пролетаешь сквозь чёрную вселенную со звёздами. Где абсолютная тишина. Где жизнь - это каменные тела.

Запись только для друзей

Ахах, сегодня сон был забавный. Вот чисто иллюстрация песни "Женщина, я не танцую". Мне типа нравился парень, такой красивый весь из себя, высокий, ведёт себя как альфач, но при этом как похуист-казанова.
Светлый зал, я стою у длинной стойки-стола, который делит зал на две части. В этом зале много людей отдыхают, в том числе этот парень. Играет клубная музыка, выходит девчонка, которая потрясно танцует уличные танцы и кей-поп. А я ловлю лулзы с весёлой обстановки, танцую на месте, возле стойки, не выхожу на танцпол, чтобы не мешать профи танцевать. Но сама танцую на месте от души, не отсвечивая. И думаю, что тот парень заинтересуется той танцовщицей - ну она правда классная.
А он аки Хаул подходит к моему столику, облокачивается об него и с такой уверенной улыбочкой заглядывает на меня. Я начала дико хохотать, потому что ситуация забавная, типа что ты со мной тут забыл? Не помню, что я ему сказала, пока выходила из-за стойки, кажется, я над чем-то иронизировала. И пошла в дамскую комнату, потому что меня просто на смех пробрало. Помню, что смотрю в зеркало - и я вся красная от смущения. Но он думал, что мне просто слишком весело.

А в другом сне этой же ночью мне снилось, что я встречаюсь с какой-то классной девушкой.

Душевно сижу с сидром. Хорошо себя чувствую. Просто расслабилась, для разнообразия. Поговорила с другом, с которым посралась месяц назад. Вдвоём с общим знакомым покатали в катку, чиллово, ненапряжно.
Вот знаете, то, что доктор прописал.
Да, именно так. Господи. как же хорошо пить и не напиваться. Как же мирно на душе. И хотелось бы закрыть комментарии, но здесь можно только закрыть запись. Боги, аааа...
Сразу легче дышать. Хорошо пообщались с питерским другом. Он конечно совсем не такой как я. Одновременно творец, похуист, очень чилловый и креативный.
Мне так хорошо общаться с ним. Жаль нет ещё моих двух подруг из питера. Ах, золотое время. И тебя ещё. Мы ж команда. Да?..
Так, всё, я пить, слушать чилловую музыку, смотреть стримчанский
Кстати, этот сидр такой вкусный, почти как в той кафешке.
Сейчас бы выпить с весёлыми и азартными людьми.

И тут я поняла, что нужно думать. Крепко думать. Просто засесть и всё решить.
Ха, как будто я на это способна.

Страшно, когда пустота. Страшно, когда её надо чем-то заполнять. А ты даже не знаешь чем. И у тебя такое чувство, что и те вещи, которыми надо заполнить, тоже придётся брать откуда-то... но здесь же пусто. Так откуда?

Люблю эти песни (стихи, фильмы, картины), где части не связаны логично, но создают особое тонкое настроение, которое ты улавливаешь отчётливо и остро. Словно это-то истинное.
Восточные образы безумно тоскливы. тонкие сравнения с тонкими явлениями. Ты не испытывал этих явлений, но всё равно понимаешь о чём речь. И это острее и необратимее цепляет тебя, нежели любой понятный и точный текст.

Настроения, угнетённость завладевают мной и лишают меня сил. У меня почти нет представления, как себя достать со дна настроения для больших свершений. Я задыхаюсь.
Надо. найти. способ.

Просто пипец, спасите. Вот и как не обижаться, если друг на тебя хер забивает? И вроде особых причин сердиться нет - ни о чём таком не договаривались. Но я не чувствую, что важна. Навязываться неохота, но мы уже не на том уровне отношений, чтобы стесняться лишний раз друг друга дёргать. Я знаю, что не безразлична ему, но систематически забивать - это офигенно. Плюс он настолько своевольный, что попробуй обидься на него - может долго терпеть и не писать. Да я бы тоже хер забила и отдалась бы своей жизни без остатка, забыв вообще обо всех людях на планете, раз уж так угодно, если бы не общие планы.
Он мне тоже не безразличен, конечно, дело не в этом. Просто если надо - могу отстать.

Хотела что-то написать, хотя на самом деле не люблю вести дневники.
Хочу стать киберспортсменом и играть на Катарине как флайербек. но пока что я деревянный отп катарины, ок, и я не знаю, какую мышку себе подобрать, хотя возможно у меня настолько медленная реакция что никакая мышь уже просто не поможет.
Не знаю, как тут ставить авы.
Ок, я поставила аву. Как теперь к записи прифигачить?
А выбирать между ними?